純粋な恋愛感情が、いつしか変質し、ネガティブな感情に支配されるようになる。
他の異性と喋っているだけで苛々してしまう。行動のいちいちをチェックしてしまう。少しでも連絡が途絶えると、何をしていたのか詮索してしまう。
あらゆることで、相手を思い通りにしたいという願望が影を落とすのです。
” 一途な愛 ” が、いつの間にか ” 執着 ” となり、醜い姿へと豹変していく。
これをよく ” 愛情 ” ではなく、” 独占欲 ” だと言う人もいますが、果たして、この二つは別物なのでしょうか？
それとも、受け入れがたく不都合な ” 愛 ” に、ネガティブな単語を割り当てているだけなのでしょうか？
今回は、束縛する側、束縛される側、両方の視点から、この問題について考えてみましょう。
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愛とは何か？
さて、” 愛 ” とは何でしょう？
筆者が、それに答えられるわけもありません。そもそも漠然とし過ぎていて、言うなれば、” 存在とは何か？ ” とか ” 死とは何か？ ” という問いかけと同じく、それは哲学的命題です。
” 愛とは人生 ”
” 愛とは利他的精神 ”
それっぽいことは言えるかもしれませんが、本当のところはよく分からない。
もし ” 愛 ” と ” 独占欲 ” の違いを理解している人がいるなら、その人は ” 愛 ” が何かを知っているということになります。
筆者は、この二つを明確に区別する必要は無いと考えています。要するに、誰かに抱く ” 好き ” という感情を何と呼ぶべきか、わざわざ決める必要はないということです。
それが ” 愛 ” という言葉に当てはまるか、単なる ” 執着 ” なのか、” 欲 ” なのか、我々に区別することはできない。なぜなら、感情が最初にあり、言葉は後から生まれたからです。
言葉の無い時代に、それは何だったのでしょう？
何でもありません。感じたことが全てです。
” 好き ” という感情が、行き過ぎて相手を苦しめる結果になっているとすれば、それが ” 愛 ” と呼ばれようと ” 独占欲 ” と呼ばれようと、不協和音が発生していることには違いありません。
束縛する側にとっては、それは ” 一途な愛 ” であり、束縛される側にとっては、それは ” 独占欲 ” なのです。
つまり、” 愛 ” とは、言葉の定義に過ぎない。
おかしな会話
破局寸前のカップルが言い争っている。
” こんなに君を愛しているのに、なぜ、分ってくれないんだ？ ”
” あなたのは愛じゃない。ただ、私を束縛したいだけよ！ ”
さて、この会話、少し、変だと思いませんか？
二人は、単純に加害者と被害者の関係です。しかし、不協和音の原因が、愛なのか、否かという別の議論にすり変わっている。
男性は ” 愛 ” なのだから、それを受け入れるべきだと主張し、女性は、それは ” 愛 ” では無いと主張する。
この二人は、一体、何を話し合っているのでしょう？
男性が女性を苦しめている。それに女性が反発している。ただ、それだけです。
それとも、それが 純粋な愛ならば、苦しんでいても受け入れなければならないのでしょうか？
＊
男性にとっては、それは確かに愛情表現なのでしょう。ただ、女性はそれを求めていなかった。
いつから関係性が変わってしまったのか分かりませんが、多分、男性はこう思っている。
” 彼女が心変わりしたのだ ”
そして、女性はこう思っている。
” 彼が変わったのだ ”
要するに、相手が変わったから、やもえずそうしなければならなかった、という言い訳です。つまり、相手が変わらなければ、自分も変わらなかったと。
男性が前の一件を持ち出せば、女性はそれ以前の一件を持ち出し、さらに男性は別の一件を持ち出す。破局寸前の男女がよくやる ” 原因探し ” です。
どちらが関係性が悪化した原因を作ったのか、二人で一晩中罵り合っても結論は出ないでしょう。お互い都合のよい視点でしか考えないでしょうから。
それとも、過去の全てを引っ張りだすまで口論を続けましょうか。どこかの国と国が ” 侵略したのはどっちだ ” と言いながら、何百年も憎しみ合うように。
人類の歴史を見ても、過去のあれこれを引っ張り出して、争いの種にすることが時間の浪費であることは明らかです。
その言い争いは、無駄でしかない。
束縛する側、束縛される側の関係性
さて、束縛される側は、無論、苦しんでいる。状況を改善したいと望んでいる。
ただ、束縛する側も苦しんでいるのです。そして、相手を苦しめていることも十分に理解している。
ただ、束縛する側の苦しみとは、一度、手に入れたものを手放すことへの不安なのです。
つまり、” 1 ” の状態から、それを得る以前の ” 0 ” の状態に戻るという不安。
反対に、束縛される側は、単に降りかかった災難から逃れようとしているだけです。
つまり、” -1 ” の状態を ” 0 ” に戻そうとしている。
この関係性は、南北戦争以前のアメリカに似ています。当時、アメリカ南部の白人たちは黒人を私有財産だと主張していた。
そこに、エイブラハム・リンカーンが登場した。
リンカーンは奴隷制度という人類最大の不条理を解放宣言によって是正したのです。
そう。これは ” 不条理 ” に関する問題です。
それが契約によって合法化されていたとしても、もしくは、” 愛 ” という定義に綺麗に収まっていたとしても、人が人を思い通りにコントロールすることは ” 不条理 ” 以外の何物でもない。
＊
ゆえに、束縛する側は、失う不安、そして、愛する人を苦しめる罪悪感、人として道徳に反する背徳感、という三重苦を背負うわけです。
” 自分の愛を理解さえしてくれたら・・ ”
” 言う通りにしてくれたら・・ ”
と、相手が受け入れ、考えが変わることで、全ての苦しみが終わるのでしょうか？
いいえ。
表情は笑顔でも、心は違っているのかもしれない。いつ裏切られるのか分からない。常に疑念と不安を抱えながら、監視し続けなければならないのです。
黒人の反乱を恐れていた、奴隷解放に反対する白人たちのように。
人の心だけは、歴史上の悪名高き独裁者や侵略者ですら征服できなかった。彼らは失脚し、無残に殺され、新しい潮流に飲み込まれて消えていった。
彼らの理想郷は実現した試しはなく、実現したように見えても、それは作られた虚構に過ぎず、必ず崩壊していく運命です。
歴史上、誰も成し遂げられなかったことを、一般人が成し遂げられるはずもなく、結局、束縛した先にある ” 幸せ ” とは、幻想でしかない。
頭の中で思い描いたそのユートピアは、永遠に実現しないのです。
束縛される側に必要なこと
さて、この不条理な状況を打開する策は、あるのでしょうか？
すでに、DV ( ドメスティック・バイオレンス ) の問題に発展しているというのであれば、無論、しかるべき手続きをとるしかありません。黙って耐え続けても、その先に希望はない。
それが暴力というレベルではなかったとしても、はやり、必要なのは ” 勇気 ” なのです。
リンカーンがどんな方法で黒人を開放したのか、歴史が物語っています。彼は正当性を主張し、大衆の支持を集め、同胞を募り、そして戦った。無論、多くの血が流れた。
もちろん、あなたに殴り合いの喧嘩をしろと言っているわけではありません。
まずは、正当性の主張です。
ただ、感情的になっている束縛する側にそれをぶつけても意味はありません。主張する相手はあなたの周りにいる他の誰かです。
友人や家族に相談しづらいのであれば、公的な、もしくは民間が運営する相談窓口、カウンセリングサービスを利用してください。
殴られたという証拠がなければ、相談してはいけないということはありません。くだらないと言って、あしらわれることもありません。
もし、対応が悪ければ、他の相談所を探してください。必ず取り合ってくれる場所があります。
通話や検索履歴をチェックされるというのであれば、プライベートブラウザを使うか、友達に事情を話して電話を借りてください。その友達は、あなたを支持する大衆です。
そこまで深刻ではないというなら、Q&Aサイトで相談してみてもいいでしょう。お節介な人たちがアドバイスをしてくれます。
＊
とにかく、行動に移してください。
そして、仲間を増やしてください。リアルな繋がりでも、SNSの顔の見えない人でもいいから。
その人が解決する手段を知らなくても、役に立ちそうになくても関係ありません。出来るだけ多くの人と情報を共有してください。
もし、暴力に発展する恐れがあるなら、その人たちにSOSを必ず出してください。
その時に、それまで構築されたネットワークが機能しはじめる。
いきなり答えを求めるのではなく、答えを与えてくれる存在が、あなたに救いの手を差し伸べるための道筋を作っておく必要があるのです。
それが、あなたにとって ” 自由を取り戻すための戦い ” なのです。
あなたの人権が侵害されているというのであれば、そこには歴然とした ” 正当性 ” がある。
それは、あなたの武器です。そして、情報を共有した誰かがあなたを支持する理由です。
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